Споренето си е цяло изкуство. Но тук не говорим за тропането с крак нито за тряскането на врати, не включваме и цветистите епитети, които ти идва да изсипеш върху човека насреща, когато не ще да чуе и дума от доводите ти. Тези методи ще ти донесат само неприятности, както сигурно и сама си установила. Ако искаш убедително да отстояваш своето, ще са ти нужни по-хитри средства.

С всеки се спори различно - зависи от човека и... колкото и странно да ти звучи от пола. С приятелка можете да се препирате колкото си искате разгорещено и дори просто ей така, заради чистото удоволствие от упражнението по риторика. Десет минути след което пак да си пиете заедно кафето или каквото там си пиете заедно. Виж опрат ли нещата до мъж – положението изглежда съвсем различно. Повечето представители на силната половина от човечеството като нищо ще те вземат за откровена истеричка ако им поднесеш в пълния й блясък същата емоционална аргументация, която използваш пред жена. А и ти самата ще се почувстваш като такава, защото понякога споровете с обратния пол ти създават натрапчивото усещане, че си блъскаш главата в бетонна стена. Което би изкарало от нерви всеки нормален човек от плът и кръв! Та за да си спестиш подобни главоболия (в буквален и в преносен смисъл), овладей тънкостите на дискусията. Най-важното е да не забравяш с кого си имаш работа – от това зависи какво да кажеш, за да излезеш по-лесно на глава с въпросното лице. Сигурно вече хиляди пъти си се убеждавала, че различията между двата пола понякога са от небето до земята. И някои неща просто няма смисъл да ги споменаваш пред мъж, защото колкото и да се напъва, няма да те разбере. Или ще те разбере погрешно. Що се отнася до дамите – има точно определени аргументи, които да използваш, за да спечелиш по точки. Овладей печелившата комбинация, за да побеждаваш винаги в словесните престрелки

Не е задължително да спазваш това правило ако спориш с приятелка. Примерно приказката ви е тръгнала от това къде да си изкарате отпуската и се стигало до историята на твоя колежка, която миналата година се е запознала със страхотен тип в Анталия. А той пък имал още по-страхотен приятел, при това свободен. И така, от дума на дума, нищо чудно накрая да завършите с идеята, че няма да е зле да „пипнеш“ въпросния индивид и да го оплетеш в мрежите си. За добро или за зло момичетата сме така устроени, че без проблеми прехвъркваме от една тема на друга, особено ако дискусията не е принципна. Всъщност, по-вещите в полемиките специално използват тази особеност на женското възприятие, за да доведат нещата до нужната им тема, да приспят бдителността на отсрещната страна и да се измъкнат от неприятната дискусия.

Сега забрави изцяло прочетеното по-горе. Защото на мъжете им е присъща праволинейност, която за нула време може да ти докара зверски скандал в случай, че проявиш неблагоразумието да излезеш извън рамките на темата. При това всичко тръгва от един първоначално съвсем безобиден спор. Примерно обсъждате с гаджето ти коя марка кола е по-добра. Ти директно му разясняваш, че не е на прав път и че на теб повече ти харесва малко и практично дамско возило, ако може да е с въртяща се седалка, като на една твоя позната, чийто мъж наскоро се върна от стаж в чужбина... Е тук вече сгази лука! Подготви се за детайлен разбор на цялата информация, която току-що изсипа пред когото не трябва. Първо, конструкцията на въртящите се седалки въобще не е надеждна. Второ на теб не ти отива мини, а нещо по-така. И трето, да не би да намекваш, че мъжът на колежката ти е по-напред с материала от него? Впрочем твоят човек няма да забрави въпросната темичка и на финала задължително ще се върне към нея, за да ти размаха под носа извода, че с теб не може да се излезе на глава, но пък по-умният (разбирай той) отстъпва, въпреки че ти през цялото време го провокираш да се карате. За да спестиш и на двама ви този род разминавания по говорно-слуховото трасе, най-добре да се ръководиш от следния принцип: прецени с какъв вид доводи си служи гаджето ти по време на спора и използвай същите – един вид с неговите камъни по неговата глава. Нали в крайна сметка, целиш да се разберете, а за да стане това, трябва да комуникирате на общ език. Ако примерно той хвърля всичките си усилия да ти разяснява техническите характеристики на автомобила, няма никакъв смисъл да се опитваш да го убедиш в каквото и да било с помощта на цитати от модно списание.

Добре известно ти е, че жените сме по-емоционални от мъжете. Затова на нас не ни пречи полемиката за кокошката и яйцето да завърши с изясняване на въпроса коя е по-умна. Това не е болка за умиране, защото между приятелки разгорещените страсти имат свойството бързо да изстиват след финала на спора. И животът продължава по старому. Няма нищо странно, че след като половин час с дружката ти сте разнищвали коя от вас кога е изплагиатствала вкуса на другата, пак ще си пиете заедно пиенето в името на женското приятелство. Само не забравяй, че уважението е повече от задължително за всеки вид взаимоотношения. Приятелката ти също би трябвало да е на същото мнение.

Гледала ли си комедията „Как да разкараш гаджето си за 10 дни“? Ще ти отнеме доста по-малко време да свършиш тази работа ако при всеки следващ спор „разбиваш“ аргументите му с железния довод „Е, още нещо да кажеш?“. Или пробвай с високо вирнат нос да подчертаеш, че пропуските в интелекта му (образованието, логиката – варианти колкото искаш) никога няма да му позволят да проумее такава всестранно развита и духовно извисена личност като теб. Шегичка... А сега запомни, че мъжете са не по-малко чувствителни от дамите на тема какво мислят другите за тях. Дори гаджето ти да е на тотално грешен път в спора ви, не се изкушавай да вербализираш каквато и да е връзка между неговия ум и това, че не е прав, само и само да то „ужилиш“.

Каквото и да е сравнение, което не е в полза на събеседника ти, звучи малко или много обидно. Не може да не си попадала в подобна ситуация – примерно дали са ти за пример колежката, която винаги е готова с проектите преди теб. Жегна ли те това поне малко? Усетили ли кофти чувства към нея? Човешко е, разбира се. Но дори да ти звучи странно, има и добра новина - според психолозите сравняването на една жена с друга има някои положителни последици. Колкото по-явни са различията, толкова по-силно се надъхва тази, която е в неизгодната позиция, да задмине еталона. Една колежка от години се опитваше да отслабне с какви ли не методи. Успя да стане стройно гадже за броени месеци, след като обектът на чувствата й веднъж подчертано се зазяпа по обща позната с перфектна фигура. Но в цялата работа има една важна тънкост: сравнението трябва да бъде основателно и да има реална възможност за промяна на ситуацията.

Сигурно и сама си забелязала с каква отрицателна скорост най-обикновеният спор с половинката може да прерасне в грандиозен скандал, ако му споменеш, ей така, между другото, че няма да е зле да последва примера на съседа Пешо и да тръгне на фитнес, за да направи и той някоя и друга плочка на корема. Отговорът, който ще чуваш обикновено е в два варианта, според индивида: 1) „А, така ли? Като не ти харесвам, защо направо не отидеш на гости на тоя Пешо да му разгледаш плочките отблизо?“ или 2) „Ами ако искаш може да ходим заедно – и ти имаш нужда напоследък...“ За разлика от жените, на мъжете им трябва съвсем различен стимул да работят на себе си. Гаджето ти ще възприеме като чиста проба обида от твоя страна каквото и да било сравнение, което не е в негова полза. Ако искаш да постигнеш все пак нещо по въпроса с фитнеса, потърси да речем интересни статии за положителното въздействие на редовните тренировки в залата върху мъжката потентност и с най-невинното си изражение сподели прочетеното с него (подчертаваме – действай максимално деликатно, за да не се обиди сега пък на тема „Какво искаш да кажеш – че имам проблеми с потентността ли???“)

Ако с приятелката ти обсъждате дали да поканиш на купона у вас нейната позната, която последния път се напи като талпа и устрои стриптийз на балкона ти, не започвай с думите „Ти пак, като миналия път...“. По-добре приведи довод, който лично засяга интересите й – да речем факта, че въпросното девойче нагло флиртуваше с гаджето й, докато тя беше в тоалетната. Иначе рискуваш да получиш отговор, който едва ли ще ти хареса – примерно че еди кога си ти самата си довела у тях някакъв странен субект, който цяла вечер си тръскал цигарата в саксията с любимата й палма и досаждал на другите гости с тъпите си коментари. Ясно е, че ако я карате по тази схема, дебатите ви никога няма да минат на ниво конструктивизъм.

Както знаем да се греши е човешко. Това обаче далеч не означава, че един мъж ще си признае, че е сътворил въпросната човещинка. Знам, че при произнасянето на култовата фраза „Аз нали ти казах...“ мед ти капе на сърцето, но ако държиш да се разберете с твоето сладурче, по-добре я зачеркни от речника си. Не само че аргументите ти няма да прозвучат по-убедително след тази реплика, но и като нищо ще се подредиш рамо до рамо с майка му и баба му, които от ранна детска възраст го засипват с нравоучения и назидателно му размахват пръст под носа. А това не е особено романтично, нали?

Ако някой е всепризнат авторитет, думите му най-вероятно ще ти свършат работа ако си говориш с жена. Нежната половина от човечеството като че ли по-честичко обръща внимание на мнението на околните – дори понякога без да си дава сметка, че никой нормален човек не е пенкилер (с други думи няма как винаги да разбира от всичко). Не се притеснявай да цитираш хора, чието мнение съвпада с твоето и на чиито разсъждения събеседничката ти се доверява, когато искаш да придадеш на думите си допълнителна тежест.

Бъди внимателна в избора на „поръчители“, защото ако твоят човек не ги признава, вместо да го убедиш, може да постигнеш обратния ефект. Ако искаш да подкрепиш доводите си с чуждо мнение в спора с мъж, най-добра работа върши думата на приятелите му или на хора от обкръжението му. Победата ти е гарантирана! Няма да му остане нищо друго освен да се съгласи, особено когато му съобщиш, че точно същото нещо, което му набиваш в главата, е споменал наскоро най-добрият му приятел (а това е като светая светих!). И никога не се опитвай да критикуваш роднините или хора от компанията му, ако той се осланя на тяхното мнение докато обсъждате нещо. Имай предвид, че фраза от типа на „И какво като майка ти мисли еди какво си по този повод?...“ съкращава съвместния ви живот с около година. А след израз като „Вече ми е ясно на кого приличаш...“, за да подчертаеш, че не си съгласна с мнението му, смело можеш да си събираш куфарите.

Дипломатическата практика показва, че жените доста по-често от мъжете се поддават на тази уловка. Затова преди да изложиш аргументите си пред някоя дама, използвай реплика от рода на „Напълно съм съгласна с теб, но...“, или „Разбирам какво имаш предвид, но...“. Така приспиваш бдителността на опонентката си и подготвяш почвата да възприеме по-лесно мнението ти. Психолозите обясняват това с факта, че директните доводи моментално извикват в женското съзнание отхвърляне и подсъзнателно желание за изразяване на противоположното мнение. Фразите на мнимо съгласие предварително смекчават различието в мненията и дават право на опонентката ти да се съгласи с теб с по-малко щети върху собственото си самолюбие.

В очите на мъжете такива изрази ще подчертаят, че си широко скроена и гъвкава във възгледите. Фактически ти не оспорваш рязко неговото мнение, а частично се съгласяваш, само дето внасяш някои леки поправки тук-там. Тази хватка действа най-добре ако спорите за нещо принципно и мненията ви по темата са на двата полюса. Пробвай да подсилиш ефекта с помощта на известния софистки прийом: преди да изразиш аргументите си, намери повече допирни точки във възгледите ви, отбележи ги и се постарай опонентът ти да се съгласява с теб възможно по-честичко. Колкото повече пъти каже „да“, толкова по-трудно ще му бъде психологически после да произнесе категорично „не“.

Крайната цел на всеки спор би трябвало да е да се стигне до общо мнение по въпроса. Естествено, това не е лесна мисия особено ако врите и кипите от емоции. Но дори да ти е причерняло пред очите, пак не е добра идея да използваш забранени хватки и удари под кръста – примерно да свързваш външни недостатъци на опонентката си с това, което казва. Напълно зачеркни от речника си фрази като „Ти първо погледни себе си, а после...“ или „Виждала ли си се в огледалото?.“. Така спорът ви ще стигне до под кривата круша и най-много да загубиш приятелката си.

Разправиха ми следния случай наскоро: една двойка се разделила, защото когато спорели, мацката имитирала заекването на мъжа си. Подигравките й го накарали да посвети цялото си свободно време на занимания с логопед и специалисти по говорна техника. След като се отървал от този недостатък, с напълно ясен изказ поискал развод от жена си. Естествено, тя въобще не очаквала такава крайна реакция на действията си. Казано накратко – мъжете са по-суетни от нас (факт!), така че внимавай какви ги говориш.

Именно ние, представителките на т. нар. „нежен“ пол по-често смятаме, че е загуба да си признаеш, че си сбъркал. Но както вече си казахме - целта на твоя спор е да намерите общо решение по някакъв въпрос. При това възможно най-доброто за теб и за опонента ти. Затова няма нищо унизително ако изведнъж си дадеш сметка, че доводите на твоята приятелка всъщност са верни и за вас двете ще е най-добре да възприемеш нейната гледна точка.

Добре де, с приятелка, как да е, ще си признаеш, че си сгрешила. Ама виж – с гаджето е още по-трудно (да живее войната между половете!). Но пък така ще погалиш самолюбието му. И следващия път, когато сте на различни мнения, той може да е по-отстъпчив. За каквото и да става въпрос, помни, че психолозите сравняват спора с огледало: получаваш от опонента това, което самата ти му даваш. Липсата на уважение винаги ще ти докара още по-стабилна каша и вероятността да приключите скарани е много голяма, когато един от двама ви се почувства обиден. Ако целта ти не е да си разчистите отношенията веднъж занинаги, а да си общувате колкото се може по-добре, бъди готова на отстъпки, за да получиш същото и от половинката си.